Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
вторник, 21 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Помнится, в самом первом дневнике здесь была уже запись про них..
Все повторяется...Комарики покусали за ножки, и к ночи ножки опухли....а завтра на работку....мда...
*где мои валенки? пойду в них...
*
Все повторяется...Комарики покусали за ножки, и к ночи ножки опухли....а завтра на работку....мда...
*где мои валенки? пойду в них...
*
воскресенье, 19 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Весёлая была пятница после работы...))))У меня накрылся мп3...Там застрял кусочек кабеля от его зарядки, и я как истинный электромеханик, не могла не поковыряться, дабы исправить это...Поковырялась, мой мп3 искранул мне на последок и вырубился, не пожелав больше включаться...Я плакал.
Собрались у Женьки, сходили в магазин, Женька наготовила всяких вкусностей, мы помогали*честное пионерское*, мы с Кисой сбегали за яйцами, вернулись - Женька плачет..Кое-как уговорили её бросить это дело...
Дальше круче..В моей семье, где бы я ни была, а родители ругаются - скандал всегда заканчивается на мне..Сначала звонила мама - рыдала в трубу так, что я думала, что выходные кончились, потом звонил папа - кончилось тем, что виновата я. Я такая сякая вся в свою мать, неправильно воспитана, и вообще всех жить учу. Хочется спросить, а мне оно надо? Вообще-то нет? Почему я должна им объяснять простые истины? Я же не Юлий Цезарь!
После разговора с отцом - плакала я...
На что Женя сказала, что давайте ещё Киса поплачет, и брат решит, что у нас тут сборище истеричек))
Собственно, так и случилось))
А мы остались глушить под выступления японцев))
Утро обозначило себя не самым лучшим образом, печень у меня ни к черту..
Только сегодня - я "поправилась" не будем говорить., что было вчера)
Мама так и не пропалила, пока я сама не созналась))и все равно она не ругалась, что крайне удивительно. Правда.
А сегодня...ожил мой мп3!!!!!
Яхххху!!!!!
Я нереально счастлив))
Сижу радуюсь, что не выкинула его, а ещё раз залезла внутрь))
Оххо!!Не придется петь в метро)))Какая прелесть)))
п.с. и да...с сегодняшнего дня я бросила курить, и точно крепче колы ничего не пью))
Собрались у Женьки, сходили в магазин, Женька наготовила всяких вкусностей, мы помогали*честное пионерское*, мы с Кисой сбегали за яйцами, вернулись - Женька плачет..Кое-как уговорили её бросить это дело...
Дальше круче..В моей семье, где бы я ни была, а родители ругаются - скандал всегда заканчивается на мне..Сначала звонила мама - рыдала в трубу так, что я думала, что выходные кончились, потом звонил папа - кончилось тем, что виновата я. Я такая сякая вся в свою мать, неправильно воспитана, и вообще всех жить учу. Хочется спросить, а мне оно надо? Вообще-то нет? Почему я должна им объяснять простые истины? Я же не Юлий Цезарь!
После разговора с отцом - плакала я...
На что Женя сказала, что давайте ещё Киса поплачет, и брат решит, что у нас тут сборище истеричек))
Собственно, так и случилось))
А мы остались глушить под выступления японцев))
Утро обозначило себя не самым лучшим образом, печень у меня ни к черту..
Только сегодня - я "поправилась" не будем говорить., что было вчера)
Мама так и не пропалила, пока я сама не созналась))и все равно она не ругалась, что крайне удивительно. Правда.
А сегодня...ожил мой мп3!!!!!
Яхххху!!!!!
Я нереально счастлив))
Сижу радуюсь, что не выкинула его, а ещё раз залезла внутрь))
Оххо!!Не придется петь в метро)))Какая прелесть)))
п.с. и да...с сегодняшнего дня я бросила курить, и точно крепче колы ничего не пью))
вторник, 14 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Junnosuke Taguchi - в любом месте веселее вместе! *не спорю)))*
Гроб "Happy Junnosuke Taguchi" - чтобы жизнь не кончалась. *где можно заказать этот гроб???*
Хотите новый слоган? Junnosuke Taguchi уже придумал его *Зная Тагучи, я что-то и не сомневаюсь))*
Junnosuke Taguchi наполнит счастьем твои последние дни. *у меня каждый день как последний!!*
Junnosuke Taguchi делает твой день веселее. * однозначно*
Junnosuke Taguchi. Управляй мечтой. *Ну да, не Тойотой, так другим японцем))Без разницы же)*
Не все йогурты одинаково полезны. Junnosuke Taguchi полезен! * рекомендуете?*
Junnosuke Taguchi - и 300 лет как один день! * да где ж его взять-то???*
Ты, я и Junnosuke Taguchi... * а вот это мне уже не нравится!*
Секс-кукла "Junnosuke Taguchi" - простой путь к счастью! *это видимо мой последний и единственный шанс..ну или ещё кукла "Аой")))*
Junnosuke Taguchi знает всё о твоих желаниях! * надо начать фильтровать свои желания..))*
Играй в Junnosuke Taguchi и начинай жить. * ушла покупать ту куклу*_
Гроб "Happy Junnosuke Taguchi" - чтобы жизнь не кончалась. *где можно заказать этот гроб???*
Хотите новый слоган? Junnosuke Taguchi уже придумал его *Зная Тагучи, я что-то и не сомневаюсь))*
Junnosuke Taguchi наполнит счастьем твои последние дни. *у меня каждый день как последний!!*
Junnosuke Taguchi делает твой день веселее. * однозначно*
Junnosuke Taguchi. Управляй мечтой. *Ну да, не Тойотой, так другим японцем))Без разницы же)*
Не все йогурты одинаково полезны. Junnosuke Taguchi полезен! * рекомендуете?*
Junnosuke Taguchi - и 300 лет как один день! * да где ж его взять-то???*
Ты, я и Junnosuke Taguchi... * а вот это мне уже не нравится!*
Секс-кукла "Junnosuke Taguchi" - простой путь к счастью! *это видимо мой последний и единственный шанс.
.ну или ещё кукла "Аой")))*Junnosuke Taguchi знает всё о твоих желаниях! * надо начать фильтровать свои желания..))*
Играй в Junnosuke Taguchi и начинай жить. * ушла покупать ту куклу*_
понедельник, 13 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
вообще нереально понравилась и песня и танцы...вот именно такую песню Тагучи я и искала!
а не то что сейчас "детский сад "Ромашка" на прогулке)))
но все равно "мяу")))
Женя, ты это видела????))))Хих))
свершилось))мммм...ахаха..какие танцы..соблазнитель девичьих сердец...хы)млин...коварный какой, с такими танцами...Коки - засранец, завидует же!
какой морячочек..я так хочу эту фотосессию....
а над этим я плакала))со смеху)))
в серединке я офигевала от танцев, а в конце меня опять пробило на смех)) всё-таки он такой забавный)):lol
))он такой смешной)))и я конечно все понимаю, он детская непосредственность..но почему Коки его вечо пинает????м:::???
">п.с. а я вообще, я поняла что на ютубе сочетание Junnosuke Taguchi запрещённое...поскольку я могу так и с ума сойти)))
воскресенье, 12 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Урок 1
Муж
заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про
800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня
говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка
говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет?
- отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
нда...пора принять на заметочку, в свете последних событий..
Муж
заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", -
отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про
800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня
говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка
говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет?
- отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
нда...пора принять на заметочку, в свете последних событий..
пятница, 10 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Вход воспрещен.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Как это ты так делаешь,что бы хорошо выглядеть?
Ж: я делаю обратное тому,что делаешь ты
М: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Ж: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
М: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Ж: Не оплодотворяющие!
М: -Я хочу отдаться тебе..
Ж: -извини, я не принимаю дешевых подарков
М: -Ради тебя я пойду на край света!
Ж: -Да, а смог бы там остаться?
М: -Так чем,ты занимаешься по жизни?
Ж: -Я трансвестит
М: -Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Ж: -Одновременно, ты пойдешь к себе, а я к себе
М: -А Что если мы пойдем ко мне?
Ж: -Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Вход воспрещен.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Как это ты так делаешь,что бы хорошо выглядеть?
Ж: я делаю обратное тому,что делаешь ты
М: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Ж: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
М: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Ж: Не оплодотворяющие!
М: -Я хочу отдаться тебе..
Ж: -извини, я не принимаю дешевых подарков
М: -Ради тебя я пойду на край света!
Ж: -Да, а смог бы там остаться?
М: -Так чем,ты занимаешься по жизни?
Ж: -Я трансвестит
М: -Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Ж: -Одновременно, ты пойдешь к себе, а я к себе
М: -А Что если мы пойдем ко мне?
Ж: -Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку
вторник, 07 июля 2009
15:33
Доступ к записи ограничен
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
...аааа...какой мальчик..позвони мне, позвони...
или пограничник позвони....неважно..просто..позвоните мне, кто-нибудь...
или пограничник позвони....неважно..просто..позвоните мне, кто-нибудь...
воскресенье, 05 июля 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Что-то...я сама себя не узнаю..
Финляндия - это здорово..финны..особенно на границе, те что проверяют визы и паспорта, просто лапочки...аааа..
все такие беленькие, с таким очаровательным акцентом говорили мне "пожалуйста", что мне от умиления хотелось произнести единственную фразу по фински, что я знаю : Я тебя люблю)))
А тётя подливала масла в огонь, что они меня взглядом провожали...Уж лучше бы телефон спросили, хоть кто-нибудь!
Я влипла..Теперь, я и от финна не откажусь..Такого..с границы с Россией))
Кажись, я буду частым челноком))
В аквапарке - потрясающе! В Иматре он такой небольшой, но уютный)))
Только меня пугали мужчины, которые откуда ни возьмись возникали передо мной из толщи воды.. И ещё немцы..жаль, что все с детьми))
Ещё я, хоть и не ценитель шоппинга, но что-то порадовало.. Например, сумки..А то в Питере я страдаю от ущербности наших дизайнеров "доступных" сумок..А там..Там сладости дорогие..Это расстроило. И Дьюьти Фри в вс. был закрыт на границе..Так что выпить купить не удалось..Это конечно расстроило... но..мальчики на границе порадовали - так что впечатление осталось сугубо положительное)
Так, мне завтра оооочень рано вставать..
ушла я спать..
Финляндия - это здорово..финны..особенно на границе, те что проверяют визы и паспорта, просто лапочки...аааа..
все такие беленькие, с таким очаровательным акцентом говорили мне "пожалуйста", что мне от умиления хотелось произнести единственную фразу по фински, что я знаю : Я тебя люблю)))
А тётя подливала масла в огонь, что они меня взглядом провожали...Уж лучше бы телефон спросили, хоть кто-нибудь!
Я влипла..Теперь, я и от финна не откажусь..Такого..с границы с Россией))
Кажись, я буду частым челноком))
В аквапарке - потрясающе! В Иматре он такой небольшой, но уютный)))
Только меня пугали мужчины, которые откуда ни возьмись возникали передо мной из толщи воды.. И ещё немцы..жаль, что все с детьми))
Ещё я, хоть и не ценитель шоппинга, но что-то порадовало.. Например, сумки..А то в Питере я страдаю от ущербности наших дизайнеров "доступных" сумок..А там..Там сладости дорогие..Это расстроило. И Дьюьти Фри в вс. был закрыт на границе..Так что выпить купить не удалось..Это конечно расстроило... но..мальчики на границе порадовали - так что впечатление осталось сугубо положительное)
Так, мне завтра оооочень рано вставать..
ушла я спать..
вторник, 30 июня 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Нда...Только Матвеев может позвонить мне во втором часу ночи и спросить, как у меня дела..)))
хм..зато приятно...это как-то..бодрит.)
хм..зато приятно...это как-то..бодрит.)
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
глядя на это, я поймала себя на мысли , что я тоже хочу себе такое платье..
1
Хм))страстная женщина*простите меня)*
Тагучи..эх...милее всех будет))
ммм...а это..развратный Санта млин))Это нельзя смотреть на ночь глядя!
но красиво...
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Что-то мне все так на голову как обычно свалилось, и я вновь в ступоре!
Во-первых - прошла сессия. Сдала ли я её, - быть может кто-то спросит. Я отвечу - нет. Но я пытаюсь.
Теперь у меня есть практика аж в Металлострое, работа в Питере недалеко от дома, и нет машины. Это грустно.
Работать я буду в конструкторском отделе. Проектировщиком. Сериал жанра "Драма" будет идти в течении месяца 3 раза в неделю с 8-30 до 17-00 вечера по Москве. Называться будет: " Аня и AUTOCAD". Почему драма? Потому что мы с компьютером общаемся на: "пошла на..отсюда", а с автокадом: "ты кто такая, тётя? идите лесом куда шли". Вообщем, не дружим мы особо. А чертить придётся каждый день..Хотя нас так спрашивали..
-"С Автокадом знакомы?"
-Да.
-"А как знакомы? Инсталлировали и деинсталлировали? Или все-таки ещё и открывали и пытались чертить?"
-Пытались, - был наш ответ.
На самом же деле - это не показатель. Я например, начертить то смогу..Другой вопрос, какое время это у меня займёт. Кому-то достаточно одного взгляда, чтобы понять - что к чему и как чертить. А у меня опыта в таком черчении маловато, поэтому вчитываться и вычерчивать я буду ой как долго..
Зато все там так цивилизованно..Такое чистое производство..Так удивительно. Никаких тебе пятен от трасформаторного масла, никаких забулдыг под общим названием "рабочие". Нет. Все цивилизованно. В пиджаках, рубашках. Рабочие в чистых комбинезонах. И само производство "не пахнет" , как это иногда бывает..Так странно и так приятно одновременно.
Недалеко от этого места стоит "Сапсан" - немецкий поезд. И из-за ощущения его близости, мне даже показалось, что я на немецком предприятии..
эх..
да и к тому же - Аня устроилась на эту должность, а Автокада как такового у неё дома нет))смешна я))
послезавтра встречаюсь с каким-то мальчиком, у которого он есть..чтобы я смогла установить эту программу и начать работать..А в пятницу мальчик уйдет в армию.
А чт., пт., сб. - я работаю..А сессия не сдана, а Женька в пятницу приезжает..А с понедельника я буду в НИИЭФА, и жить на даче? А на след. выходных в субботу я один день буду в Финляндии..О_о
вообще..
замкнутый круг..голова квадратом..
Я вот сижу фотографии рассматриваю...в завтра мне рано вставать..ехать в отдел кадров...аааа..
п.с. А след. практика моя будет проходить в Германии, на Сименсе..Это уже решено..никаких Металлостроев...
Во-первых - прошла сессия. Сдала ли я её, - быть может кто-то спросит. Я отвечу - нет. Но я пытаюсь.
Теперь у меня есть практика аж в Металлострое, работа в Питере недалеко от дома, и нет машины. Это грустно.
Работать я буду в конструкторском отделе. Проектировщиком. Сериал жанра "Драма" будет идти в течении месяца 3 раза в неделю с 8-30 до 17-00 вечера по Москве. Называться будет: " Аня и AUTOCAD". Почему драма? Потому что мы с компьютером общаемся на: "пошла на..отсюда", а с автокадом: "ты кто такая, тётя? идите лесом куда шли". Вообщем, не дружим мы особо. А чертить придётся каждый день..Хотя нас так спрашивали..
-"С Автокадом знакомы?"
-Да.
-"А как знакомы? Инсталлировали и деинсталлировали? Или все-таки ещё и открывали и пытались чертить?"
-Пытались, - был наш ответ.
На самом же деле - это не показатель. Я например, начертить то смогу..Другой вопрос, какое время это у меня займёт. Кому-то достаточно одного взгляда, чтобы понять - что к чему и как чертить. А у меня опыта в таком черчении маловато, поэтому вчитываться и вычерчивать я буду ой как долго..
Зато все там так цивилизованно..Такое чистое производство..Так удивительно. Никаких тебе пятен от трасформаторного масла, никаких забулдыг под общим названием "рабочие". Нет. Все цивилизованно. В пиджаках, рубашках. Рабочие в чистых комбинезонах. И само производство "не пахнет" , как это иногда бывает..Так странно и так приятно одновременно.
Недалеко от этого места стоит "Сапсан" - немецкий поезд. И из-за ощущения его близости, мне даже показалось, что я на немецком предприятии..
эх..
да и к тому же - Аня устроилась на эту должность, а Автокада как такового у неё дома нет))смешна я))
послезавтра встречаюсь с каким-то мальчиком, у которого он есть..чтобы я смогла установить эту программу и начать работать..А в пятницу мальчик уйдет в армию.
А чт., пт., сб. - я работаю..А сессия не сдана, а Женька в пятницу приезжает..А с понедельника я буду в НИИЭФА, и жить на даче? А на след. выходных в субботу я один день буду в Финляндии..О_о
вообще..
замкнутый круг..голова квадратом..
Я вот сижу фотографии рассматриваю...в завтра мне рано вставать..ехать в отдел кадров...аааа..
п.с. А след. практика моя будет проходить в Германии, на Сименсе..Это уже решено..никаких Металлостроев...
пятница, 26 июня 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Майкл Джексон умер.
нда уж....
пусть Земля ему будет пухом...
нда уж....
пусть Земля ему будет пухом...
четверг, 25 июня 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
так выглядела моя бедняжка...и совсем не видно, что она была ещё 4 дня назад синего цвета...
даже колесо свинтили..Уроды...ненавижу..!!!
папа снимает с нашей красавицы номера..
это с передней части номер совсем целый..а второй, что сзади..сгорел, даже цифр не видно..этакая обугленная железка..
на след.неделе машинку заберут в металлолом(((((((
номера надо будет сдать в МРЭО и прощай, моя милая копейка...
вторник, 23 июня 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Завтра допрос.
Завтра я увижу её..мою маленькую..
эх...
Завтра я увижу её..мою маленькую..
эх...
воскресенье, 21 июня 2009
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Была у меня машинка, самая простая...самая старинная, но полюбила я её всей душой...
Маленькая, почти раритетная, синенькая копеечка..
И нет теперь моей машинки...
угнали...
ффаааааааааак...
Меня от этой новости трясёт всю..Сижу и не понимаю..ну почему именно мою машинку?
ну что такое,что за люди и почему мне так везёт?!
20-33
её сожгли...
Маленькая, почти раритетная, синенькая копеечка..
И нет теперь моей машинки...
угнали...
ффаааааааааак...
Меня от этой новости трясёт всю..Сижу и не понимаю..ну почему именно мою машинку?
ну что такое,что за люди и почему мне так везёт?!
20-33
её сожгли...
среда, 17 июня 2009
00:57
Доступ к записи ограничен
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:47
Доступ к записи ограничен
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Даже, если ты Ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. (с)
Ты лучшая в постели,но всех парней расхватали.
- Это рынок...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
- Это рынок...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"